社交概论
顺手转载一篇关于社交关系的文章,有道理但不完全有道理,不过写的确实带着理性
社交在本质上分为两种。一种是「共情社交」，一种是「功利社交」。
共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。
这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为都是源于这种共情类的需求。
随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。
——这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。
共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。
我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。
因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。
那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？
easy，玩乐游戏社交而已，享受社交共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。
功利社交是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。
这种功利性社交在小孩子一开始挑选玩伴的时候就已经产生了：
比如在班级里面大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；
我们都喜欢和不会欺负我们、不会抢我们东西的人一块玩；
如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友；
随着一个人心智的完善和社会地位的提升，
他会越来越注重社交的「效益性」。
即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。
「功利社交」有两个基本前提：
一是“有效”信息的交互传递。 (这个信息是广义的，在人际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个信息的范畴内。)
沟通的本质就是信息的传递。
而有效是功利性社交的一个基本要素。人们产生功利社交行为之前基本上都是抱有一定的目的性的，当我和你产生社交时，我们的交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和浪费时间的各说各话。
一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思。
你和一个没玩过LOL的人谈论补刀和打野技巧，和一个不懂金融的人谈股票，你给一个廉洁公正的领导送礼希望提拔你，那么这样的“沟通”就是无意义的。
二是较为“对等”的价值水平。
这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情况和个人的评判标准。
比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。
那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋友，那你们的价值水平就算是“对等”的。
而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢会踩高跷的朋友，那你这个百万富翁对他而言就是无意义的，你们的价值水平就并不对等。
功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或是得到帮助，如果一个人和你的差距极大，你很清楚这个人在未来的生活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段社交关系对于你而言就是无价值的，所以一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会下降到几乎为零。旧的社交关系只有在两个人还能够产生有效交流的前提下才能继续维持。大多数情况是：你的那些比你强的朋友默默地舍弃了你，而你也悄悄地舍弃了那些比你弱的朋友。
当我们能够分清这两种社交时，其实很多问题都已经解决了。因为许多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知是不清晰的。
一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型混为一谈。
最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」的朋友为他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所应当的。
比如：
因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购，你拒绝，他们就说你不够朋友；
“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊”这种观念在国人身边普遍流传。
当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”的时候，如果你拒绝就会背上“不够朋友”的恶名。
这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念。
所以在中国「经营人脉」的方式就是「拉关系」，先和你套近乎，成为“朋友”以后再提出「功利性需求」对方就不好意思再拒绝了。
这本质上其实就是：试图通过建立「共情人脉」来从对方那里获得「功利性」的利益交换。
正是因为「中国式边界不清的社交」模式，
才会令很多人迷信于“人脉管理”，“为人处世之道”，“社交技巧”等等这些「无用」的鸡汤。
实际上随着逐渐的成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。
可能我们很多人在人际交往中感受到更多的并不是友情带来的快乐和开心，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应付。所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。
就像很多人其实并不喜欢读书，他们没有并不想多么成功，他们也不想做个好人，他们觉得衣服随便穿穿就好，他们觉得没必要为了权力地位金钱什么的活的那么累，他们想要的可能是那些只有少数人才想要的，他们并不想去关心房地产、汇率、股市等这些概念，他们可能觉得买房子装修好麻烦还不如租一辈子房子比较轻松，他们可能觉得并不需要亲密关系所以单身一辈子更自在，等等。
但是他们却在社会和环境的影响下，做着自已不喜欢做的事，追求着自己并不想要的东西，伪装成自己并不想成为的人，挑选“别人会觉得好看”的衣服，做着“别人”会羡慕的工作，为了“物质”或是“稳定”而和一个自己并不想要的人结婚。
他们日复一日的这样生活着，她们的内心无时无刻不被痛苦和迷惘折磨着。
他们来找我们这些心理咨询师，质问自己怎么了，他们迫切的想找到答案，为什么自己不开心，为什么自己活的这么累，为什么自己总是时常会感到人生没有意义，为什么世界上有这么多的不如意和痛苦，为什么自己总是很纠结很矛盾。
其实答案很简单：他们根本就没有在活着。
他们并不真的是他们自己，他们只是在扮演一个角色，在迎合别人的眼光，为了获得父母的认可，为了让伴侣不离开自己，为了不丢失一份能户口的工作，为了不去面对自己所害怕的事物，为了避免错误和别人异样的看法，为了避免“未来”的风险，为了为“以后”做打算，为了…………